成功案例
祝你好孕,关于 你 . 我 的故事
11 / 29 / 2016
苦乐交织的求子路 冻卵为你带来心肝宝贝
看着怀抱中带着甜甜笑靥的小脸庞,心里涌出一股难以言喻的喜悦,若不是臂弯里传来的温度,还以为自己身在梦中呢!

这个孩子我和外子等了十一年,从来不晓得怀孕是这么困难的一件事。若有个难孕排行榜,我大概是榜上的前几名吧。

英文有句话 ” It’s bitter-sweet. ”可以概略地描述我的心情。回想起来,苦自然是指求子过程中的眼泪和辛苦,而乐的部分除了成功怀孕生下一个健康的宝宝外,在整个过程中还有意想不到的收获与成长。

若说求子像是闯关,我真的是闯过一个又一个极为艰难的关卡。

十八岁那年,我因子宫内膜异位第一次动手术清除巧克力囊肿,术后带来的是卵巢功能受损以及骨盆腔沾粘的后遗症。而无法根治的子宫内膜异位和强烈的经痛就一直跟着我。

结婚后,我和外子都爱小孩,所以顺其自然没有避孕,2004年外子准备出国念书,出国前我去检查身体发现输卵管堵塞,还将输卵管疏通,但出国后还是没有传来好消息。

2005年在美国,我因剧烈的腹痛、发烧就医,医师做了检查判断是骨盆腔发炎,但是一直找不出原因,住院几天后,医生怕危及性命,建议把卵巢和子宫都拿掉,身在异乡的我听完,抱着外子痛哭,由于我们俩都是基督徒,在当时的情况下,只能祷告交托给神。

奇妙的是在准备推进手术室前一刻,一位头发灰白的医生来病房看我,他说我的主治医师因故不能动这个手术,所以临时请他帮忙执刀,他问了我一些问题后离开,没多久我们就接到医院手术暂停的通知。

后来我才晓得,那位临时来帮我动刀的是一位很资深的医生,他看见我还能坐着跟朋友聊天,状况不像是严重发炎感染的病人,于是安排我做了更详细的检查,后来发现腹痛、发烧是因为巧克力囊肿破裂所引起,之后动手术将囊肿清除,当时发现二侧输卵管水肿,于是将输卵管一并摘除,手术后,我保留了子宫以及一侧卵巢,医生说如果我们想要有孩子,只能做试管婴儿了。

外子透过网络找到送子鸟,并写信给O医师,医师很快地回复我们,等我身体休养好,在2006年春假,我们返回台湾进行疗程,那年我三十四岁。

进行试管的第一步:取卵,我就遇到了瓶颈。抽血检查的结果,发现我的卵巢功能衰退,打排卵针的效果不佳,虽能催出一些卵子,但卵子不是不成熟取不出来,就是取出来的卵子,无法受精;即便顺利受精,常常发育到第二、三天,速度就缓慢下来,第一次尝试植入没有着床,还记得发榜那天,我难过地红了眼眶。

2007年1月第二次植入,很幸运地出现期待以久的二条线,我和外子都开心不已,没想到六周后出血,虽然去医院安胎,仍然没能保住腹中的宝宝,记得那次我哭得肝肠寸断,经历了由期待到落空的心情震荡,我们决定暂停疗程,回美国休养身体并转换心情。

从这次怀孕之后,我们进入了一段漫长的「忍耐等候」时期,调整心情重新出发,仍然卡在卵子质量不佳这个关卡,这个阶段我们往返美国、台湾继续疗程,一直到2008年外子完成学业,我们搬回台湾,才不用那么辛苦的长途往返。

流产休养后,我陆续植入三次,但是都没有成功,曾一度怀疑是不是免疫方面的问题,在做了相关的检查后并没有明显的异常,排除这样的疑虑后,继续努力尝试。

由于我对排卵针、排卵药的反应都不佳,从2008年11月开始采取自然周期取卵的方式,不打针、不吃药,每个月取出由卵巢自然筛选出来的一颗或二颗卵子,O医师提醒我们,「这是一场长期抗战,要有心理预备。」花了将近三年的时间,取卵19次,最后搜集到六颗冻胚、六颗冻卵。

每次挂号时,看着厚厚的病历(这本病历后来因为太厚了还拆成二大本),里面记录着无数次取卵、植入的过程,细细回想这段历程,是什么力量支持我坚持下去?

我觉得若没有另一半的支持与陪伴,我无法坚持到最后。在面临家中长辈的压力时,外子总是跳出来说是他的问题,替我挡掉所有的压力,这部份真的让我很感激。在治疗的过程中,外子除了在国外求学阶段,我必须回台独自面对外,其余每次看诊,他总是尽可能陪伴我,让我在求子的路上不孤单;遇到挫败、情绪低潮时,他总是鼓励我、为我祷告,拖着我去郊外散心,让我能很快地走出来。看我每个月取卵那么辛苦,他不只一次跟我说,「生命中有妳我已经很满足了…」为的是让我不要有压力,或许因为如此,使我更加希望能为他生个宝宝。

求子之路虽然有眼泪,却也让我们体会夫妻牵手走人生路的甘甜,即便是崎岖的山路,偶有绊跌,知道有双温厚的手与可信赖的膀臂随时扶持,这段历程让我们关系更紧密、更珍惜对方。

另外,送子鸟医护同仁、甚至是打扫清洁阿姨温暖的笑容、亲切的问候,都为冷冰冰的疗程注入了温馨的人情味。记得有一年新年,医师在看完诊时告诉我们,「新的一年大家票选出前十名最希望看到怀孕的人,妳是其中之一喔。」让我的心霎时温暖起来。

在送子鸟进行疗程的七年中,很谢谢医师和实验室同仁尽力的帮忙,从开始治疗时走标准的流程,一路上不断地做修正,目的就是希望能找出最适合我的方式。记得采取自然周期取卵,一开始是采用冻胚的方式,但却一直养不出好质量的囊胚,医师发现自然周期取出来的卵子受精后,一开始分裂的速度都很好,后来却慢了下来,「实验室的环境再怎么模拟母体子宫的环境,都无法完全跟母体子宫的环境一样,子宫是最适合胚胎生长的环境….」于是医师建议我们直接冻卵。之后冻存了六颗卵子,后来取出三颗解冻受精后,植入二颗,终于成功怀孕!

这七年的求子之路,经历了不晓得多少次的挫败,有时沮丧到出现想放弃的念头时,医师一句: 「我们再拚一下!」又激起了我的斗志,我心里想,「医师都没有放弃,我也不能放弃。」很谢谢医师没有放弃我这样难孕的个案,七年时间下来,我们对医师建立了很深的信任感,即便遇到许多次的失败,我们从来没有萌发换医院或换医生试试的念头。

去年十月中宝宝满月时,我有轻微的气胸,以致无法如计划带宝宝回送子鸟看大家,我寄了一封短信还有照片与医师分享喜悦,赖医师回信中提到,「不急着回娘家,孩子满六个月抵抗力比较好,那时再带回新大楼…..」,一句不急着回娘家,让我非常感动,是啊,送子鸟是另一个娘家,在医病关系外,更建立了像是朋友、家人般的情谊,这是我非常珍惜的;而这样温暖的互动也是支持我走下去的动力来源。

在我确定怀孕后,医师对我说,「妳和吴XX,二人的内力差不多深厚!」这是一句玩笑话,背后所表达的是,我们都在一次次的挫败中,正向积极,不轻言放弃,最终都圆了当妈妈的梦。

回想七年的求子历程,圣经当中有一段话,很生动地描写了我内在生命的成长,「因为知道患难生忍耐,忍耐生老练,老练生盼望;盼望不至于羞耻,因为所赐给我们的圣灵将神的爱浇灌在我们心里。」

其实在遇到挫折、失败的时候,我也一样会伤心、难过,特别是在头几次等待发榜、却得知落榜时,我在诊所强忍着泪,回家忍不住眼泪溃堤,嚎啕痛哭失声,我并非总是那么乐观坚强;但不论如何,我的信仰支撑着我,我相信有一位爱我的上帝,我所遭遇的一切祂都知道。

在一次次的挫败中,我学习信靠上帝,学习忍耐等候,带来的是内在生命愈来愈沉稳、坚毅。记得花了好长一段时间搜集冻胚,却一直没有质量很好的胚胎,医师在一次谈话中恳切地对我们说:「你们要不要考虑借卵,这样一直试下去也不是办法,总要设立一个停损点。」我知道医师是为我们好,这样的尝试在时间、金钱、心力各方面都是耗损,但是我心里就是不想放弃,每当我想起在美国时,上帝伸手挡下那一刀,使我保留了子宫与卵巢,便相信上帝有祂的美意。

记得在顺利怀孕前曾植入三颗冻胚失败,那次虽然有因着期待落空而带来的失落感,但是我的心情还算平稳,我和先生在回家的路上,想到有些人连尝试的机会都没有,而我们还有机会能够尝试时,心里便充满了感恩。

我常常跟上帝说,「神啊,我能做的我尽力去做,但我知道生命气息是你所赏赐的,其他的交托给你了。」我深信祂是乐意赐福的神,祂有的祂的时间表,我需要学习耐心等候;或许是这样的心态调整,减轻了我心里的压力和负担。


在确定怀孕之后,我知道还有好几关要过,首先要确定宝宝有心跳,再来还要做羊膜穿刺确定没有唐氏症,每一个关卡我都祷告交托给神,我想到圣经诗篇中说到,「我的肺腑是你所造的;我在母腹中,你已覆庇我。」我相信宝宝未成形的体质在我腹中,上帝已经认识她,随着她发育成长的每个阶段,我为她的小手、小脚、神经系统、各样器官健全的发展向神祷告;每当有担心忧虑浮现时,上帝的话语,「不要为明天忧虑…..」成为我的定心丸。

每每想到同样的细胞,分裂之后却能发育成不同的器官、肢体、头发……,便觉得生命实在奇妙可畏,即便医学再怎么发达,仍有太多未知的部分,难孕是我生命中遭遇最大的挫折与挑战,不是努力就能够有成果,透过这个过程,也让我学习谦卑的功课。

一路走来,求子之路彷佛是一条崎岖蜿蜒的路,可能走了好久还在旷野,但只要不放弃就有希望,殊不知,下一个转弯处将豁然开朗,从荆棘地,进入繁花盛开,香气袭人的佳美之处。

Angel分享
每当将冷冻卵子或胚胎释放在温暖的解冻液时,看着它们随着液体温度的变化逐渐恢复生命力,我都会在心里轻声说:「孩子~爸爸妈妈来带妳回家啰!」那时小心翼翼的捧着这三颗卵子,双手里的重量很轻,但我也知道那肩膀上的托付,很重很深~只有告诉自己-尽己所能+Do my best!

先生的一句「此生有妳便已足够!」是多少女人想听的真心话?求子路最重要的起点是彼此相爱的二人,中间的酸甜苦辣都有人分享承担,想必她们实践了基督的婚姻誓约:无论顺境或是逆境、健康或是病痛时,都要彼此扶持同行。

Leader常提醒送子鸟伙伴都要问自己一句话:「每天是怀着 "工作" 或是 "助人" 的心起床?」两者截然不同的上班心情,说明了心态是自己的"选择",面对困境时是选择感恩?还是选择抱怨?聪明的你相信知道哪一个选项才会有美丽的结局!
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