看着怀抱中带着甜甜笑靥的小脸庞，心里涌出一股难以言喻的喜悦，若不是臂弯里传来的温度，还以为自己身在梦中呢!

这个孩子我和外子等了十一年，从来不晓得怀孕是这么困难的一件事。若有个难孕排行榜，我大概是榜上的前几名吧。

英文有句话 ” It’s bitter-sweet. ”可以概略地描述我的心情。回想起来，苦自然是指求子过程中的眼泪和辛苦，而乐的部分除了成功怀孕生下一个健康的宝宝外，在整个过程中还有意想不到的收获与成长。

若说求子像是闯关，我真的是闯过一个又一个极为艰难的关卡。

十八岁那年，我因子宫内膜异位第一次动手术清除巧克力囊肿，术后带来的是卵巢功能受损以及骨盆腔沾粘的后遗症。而无法根治的子宫内膜异位和强烈的经痛就一直跟着我。

结婚后，我和外子都爱小孩，所以顺其自然没有避孕，2004年外子准备出国念书，出国前我去检查身体发现输卵管堵塞，还将输卵管疏通，但出国后还是没有传来好消息。

2005年在美国，我因剧烈的腹痛、发烧就医，医师做了检查判断是骨盆腔发炎，但是一直找不出原因，住院几天后，医生怕危及性命，建议把卵巢和子宫都拿掉，身在异乡的我听完，抱着外子痛哭，由于我们俩都是基督徒，在当时的情况下，只能祷告交托给神。

奇妙的是在准备推进手术室前一刻，一位头发灰白的医生来病房看我，他说我的主治医师因故不能动这个手术，所以临时请他帮忙执刀，他问了我一些问题后离开，没多久我们就接到医院手术暂停的通知。

后来我才晓得，那位临时来帮我动刀的是一位很资深的医生，他看见我还能坐着跟朋友聊天，状况不像是严重发炎感染的病人，于是安排我做了更详细的检查，后来发现腹痛、发烧是因为巧克力囊肿破裂所引起，之后动手术将囊肿清除，当时发现二侧输卵管水肿，于是将输卵管一并摘除，手术后，我保留了子宫以及一侧卵巢，医生说如果我们想要有孩子，只能做试管婴儿了。

外子透过网络找到送子鸟，并写信给医师，医师很快地回复我们，等我身体休养好，在2006年春假，我们返回台湾进行疗程，那年我三十四岁。

进行试管的第一步:取卵，我就遇到了瓶颈。抽血检查的结果，发现我的卵巢功能衰退，打排卵针的效果不佳，虽能催出一些卵子，但卵子不是不成熟取不出来，就是取出来的卵子，无法受精；即便顺利受精，常常发育到第二、三天，速度就缓慢下来，第一次尝试植入没有着床，还记得发榜那天，我难过地红了眼眶。

2007年1月第二次植入，很幸运地出现期待以久的二条线，我和外子都开心不已，没想到六周后出血，虽然去医院安胎，仍然没能保住腹中的宝宝，记得那次我哭得肝肠寸断，经历了由期待到落空的心情震荡，我们决定暂停疗程，回美国休养身体并转换心情。

从这次怀孕之后，我们进入了一段漫长的「忍耐等候」时期，调整心情重新出发，仍然卡在卵子质量不佳这个关卡，这个阶段我们往返美国、台湾继续疗程，一直到2008年外子完成学业，我们搬回台湾，才不用那么辛苦的长途往返。

流产休养后，我陆续植入三次，但是都没有成功，曾一度怀疑是不是免疫方面的问题，在做了相关的检查后并没有明显的异常，排除这样的疑虑后，继续努力尝试。

由于我对排卵针、排卵药的反应都不佳，从2008年11月开始采取自然周期取卵的方式，不打针、不吃药，每个月取出由卵巢自然筛选出来的一颗或二颗卵子，医师提醒我们，「这是一场长期抗战，要有心理预备。」花了将近三年的时间，取卵19次，最后搜集到六颗冻胚、六颗冻卵。

每次挂号时，看着厚厚的病历(这本病历后来因为太厚了还拆成二大本)，里面记录着无数次取卵、植入的过程，细细回想这段历程，是什么力量支持我坚持下去?

我觉得若没有另一半的支持与陪伴，我无法坚持到最后。在面临家中长辈的压力时，外子总是跳出来说是他的问题，替我挡掉所有的压力，这部份真的让我很感激。在治疗的过程中，外子除了在国外求学阶段，我必须回台独自面对外，其余每次看诊，他总是尽可能陪伴我，让我在求子的路上不孤单；遇到挫败、情绪低潮时，他总是鼓励我、为我祷告，拖着我去郊外散心，让我能很快地走出来。看我每个月取卵那么辛苦，他不只一次跟我说，「生命中有妳我已经很满足了…」为的是让我不要有压力，或许因为如此，使我更加希望能为他生个宝宝。

求子之路虽然有眼泪，却也让我们体会夫妻牵手走人生路的甘甜，即便是崎岖的山路，偶有绊跌，知道有双温厚的手与可信赖的膀臂随时扶持，这段历程让我们关系更紧密、更珍惜对方。

另外，送子鸟医护同仁、甚至是打扫清洁阿姨温暖的笑容、亲切的问候，都为冷冰冰的疗程注入了温馨的人情味。记得有一年新年，医师在看完诊时告诉我们，「新的一年大家票选出前十名最希望看到怀孕的人，妳是其中之一喔。」让我的心霎时温暖起来。

在送子鸟进行疗程的七年中，很谢谢医师和实验室同仁尽力的帮忙，从开始治疗时走标准的流程，一路上不断地做修正，目的就是希望能找出最适合我的方式。记得采取自然周期取卵，一开始是采用冻胚的方式，但却一直养不出好质量的囊胚，医师发现自然周期取出来的卵子受精后，一开始分裂的速度都很好，后来却慢了下来，「实验室的环境再怎么模拟母体子宫的环境，都无法完全跟母体子宫的环境一样，子宫是最适合胚胎生长的环境….」于是医师建议我们直接冻卵。之后冻存了六颗卵子，后来取出三颗解冻受精后，植入二颗，终于成功怀孕!

这七年的求子之路，经历了不晓得多少次的挫败，有时沮丧到出现想放弃的念头时，医师一句: 「我们再拚一下!」又激起了我的斗志，我心里想，「医师都没有放弃，我也不能放弃。」很谢谢医师没有放弃我这样难孕的个案，七年时间下来，我们对医师建立了很深的信任感，即便遇到许多次的失败，我们从来没有萌发换医院或换医生试试的念头。

去年十月中宝宝满月时，我有轻微的气胸，以致无法如计划带宝宝回送子鸟看大家，我寄了一封短信还有照片与医师分享喜悦，赖医师回信中提到，「不急着回娘家，孩子满六个月抵抗力比较好，那时再带回新大楼…..」，一句不急着回娘家，让我非常感动，是啊，送子鸟是另一个娘家，在医病关系外，更建立了像是朋友、家人般的情谊，这是我非常珍惜的；而这样温暖的互动也是支持我走下去的动力来源。

在我确定怀孕后，医师对我说，「妳和吴XX，二人的内力差不多深厚!」这是一句玩笑话，背后所表达的是，我们都在一次次的挫败中，正向积极，不轻言放弃，最终都圆了当妈妈的梦。

回想七年的求子历程，圣经当中有一段话，很生动地描写了我内在生命的成长，「因为知道患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望；盼望不至于羞耻，因为所赐给我们的圣灵将神的爱浇灌在我们心里。」

其实在遇到挫折、失败的时候，我也一样会伤心、难过，特别是在头几次等待发榜、却得知落榜时，我在诊所强忍着泪，回家忍不住眼泪溃堤，嚎啕痛哭失声，我并非总是那么乐观坚强；但不论如何，我的信仰支撑着我，我相信有一位爱我的上帝，我所遭遇的一切祂都知道。

在一次次的挫败中，我学习信靠上帝，学习忍耐等候，带来的是内在生命愈来愈沉稳、坚毅。记得花了好长一段时间搜集冻胚，却一直没有质量很好的胚胎，医师在一次谈话中恳切地对我们说:「你们要不要考虑借卵，这样一直试下去也不是办法，总要设立一个停损点。」我知道医师是为我们好，这样的尝试在时间、金钱、心力各方面都是耗损，但是我心里就是不想放弃，每当我想起在美国时，上帝伸手挡下那一刀，使我保留了子宫与卵巢，便相信上帝有祂的美意。

记得在顺利怀孕前曾植入三颗冻胚失败，那次虽然有因着期待落空而带来的失落感，但是我的心情还算平稳，我和先生在回家的路上，想到有些人连尝试的机会都没有，而我们还有机会能够尝试时，心里便充满了感恩。

我常常跟上帝说，「神啊，我能做的我尽力去做，但我知道生命气息是你所赏赐的，其他的交托给你了。」我深信祂是乐意赐福的神，祂有的祂的时间表，我需要学习耐心等候；或许是这样的心态调整，减轻了我心里的压力和负担。


在确定怀孕之后，我知道还有好几关要过，首先要确定宝宝有心跳，再来还要做羊膜穿刺确定没有唐氏症，每一个关卡我都祷告交托给神，我想到圣经诗篇中说到，「我的肺腑是你所造的；我在母腹中，你已覆庇我。」我相信宝宝未成形的体质在我腹中，上帝已经认识她，随着她发育成长的每个阶段，我为她的小手、小脚、神经系统、各样器官健全的发展向神祷告；每当有担心忧虑浮现时，上帝的话语，「不要为明天忧虑…..」成为我的定心丸。

每每想到同样的细胞，分裂之后却能发育成不同的器官、肢体、头发……，便觉得生命实在奇妙可畏，即便医学再怎么发达，仍有太多未知的部分，难孕是我生命中遭遇最大的挫折与挑战，不是努力就能够有成果，透过这个过程，也让我学习谦卑的功课。

一路走来，求子之路彷佛是一条崎岖蜿蜒的路，可能走了好久还在旷野，但只要不放弃就有希望，殊不知，下一个转弯处将豁然开朗，从荆棘地，进入繁花盛开，香气袭人的佳美之处。

Angel分享
每当将冷冻卵子或胚胎释放在温暖的解冻液时，看着它们随着液体温度的变化逐渐恢复生命力，我都会在心里轻声说：「孩子~爸爸妈妈来带妳回家啰！」那时小心翼翼的捧着这三颗卵子，双手里的重量很轻，但我也知道那肩膀上的托付，很重很深~只有告诉自己-尽己所能+Do my best!

先生的一句「此生有妳便已足够！」是多少女人想听的真心话？求子路最重要的起点是彼此相爱的二人，中间的酸甜苦辣都有人分享承担，想必她们实践了基督的婚姻誓约：无论顺境或是逆境、健康或是病痛时，都要彼此扶持同行。

Leader常提醒送子鸟伙伴都要问自己一句话：「每天是怀着 "工作" 或是 "助人" 的心起床？」两者截然不同的上班心情，说明了心态是自己的"选择"，面对困境时是选择感恩？还是选择抱怨？聪明的你相信知道哪一个选项才会有美丽的结局！