说起我的求子史，也是血泪斑斑。相较于一般人会把这些心情记事放在网上分享，我却是从来不想，但是，如今，我该动笔了，因为，我觉得自己再不写，接下来，我将过着与奶瓶、尿布为伍的生活；未来几个月里，我的生活将是在胀奶、挤奶、换尿布、永远睡不饱中过去，我应该没有时间来回顾这十个月的心情......是的，结婚已七年的我，终于要做妈妈了！
 
在去年七月，我踏进送子鸟生殖医学中心，内心其实是极度不甘愿的，因为，我对自己、对医生不具任何信心，我觉得，这一切可能像从前的每一次一样，只是拿着大把银子丢进垃圾筒而已。但是，已经人工受孕六次加上试管婴儿两次失败、还有吃下数不清中药和针灸的我，已经没有任何退路。老公是众所关爱的独子，婆婆年事已高又长年卧病不起，我怎能不生个一子半女来满足他们？所以，在去年的七月，我没有任何出国旅行的行程，准备把自己交给○医生了，就再试一次吧！
 
在多次失败的经验中，我很明白自己的问题出在哪里，我的子宫还不错，受孕不是问题，而我最大的问题在于「卵巢早衰」。经过月经第三天时的抽血检查，我的卵巢功能指数FSH是14.4，AMH是1.1，很明显的，卵巢功能已退化；而同时老公也再次验了他的小兵小将们，虽然不是最勇猛的，但，只要进入试管这个阶段，他的小问题根本不算是问题。
 
在看诊之初，我就和医生说得很清楚，不要花大钱让我打排卵针，那对我绝对无效，不但预算将无限上升，同时也取不出几颗卵子。关于这一点，医生也很明确的和我说，他对我是只求质量不求数量。其实，多囊性卵巢的人花一点点排卵针钱就可以取到20.30多颗卵子，我花他们几倍的钱却只能取到他们几分之一数量的卵子，每次想到这一点，就一直觉得自己在烧钱，也许医生看出了我的无奈和担忧，他撂下一句话：「我一定会让妳怀孕走出这里的！」。
 
就这样，我开始了打排卵针的日子。这一次的剂量，大概是前两次试管的一半左右，不同的是，由于住在新竹娘家，下针的人变成老妈或妹，我始终不敢自己拿针戳肚皮啊！虽然医生的自信让我也有了一点信心，但是，每回的超音波回诊，都发现自己卵子只有寥寥四、五颗，成熟度也不是很够，和别人比仍是差上一大截，我的内心还是会担忧。当然，在这过程里，医生会不断的视情况改变排卵针剂量，护士小姐们也都会温言暖语的安慰，他们一直给我一个观念，卵子多不代表质量好，好的卵子，一颗就够了。我当然也明白质量远重于数量的道理，但我们总是会忍不住想，如果卵子数量多的话，里头有好卵的机会不是也就变多了吗？？

其实，和一般人打排卵针会过敏、恶心、腹胀相比，我很幸运的，一点副作用都没有，有时，我还宁愿肚子有严重腹胀的情形出现，那代表排卵针发挥了极大的作用，你的卵子又多又大......奈何，我什么感觉都没有。唯一让我感到痛苦的是每一次回诊时必做的『阴道超音波』，要两脚开开，让技术师把探头伸进阴道测量目前卵子的发育情形和数量，这感觉~~~~~~唉，不想多说，反正痛苦又讨厌。

八月六号，是我取卵的日子，那一天，风雨欲来，台湾近几十年来最强的莫拉克台风将登陆，新竹是无风无雨，我内心却是狂风骤雨，深深的惶恐......在冰冷的手术台上，我全身麻醉，医生要将我卵巢内的卵子全部取出，与老公的精子进行体外受精；不过，躺在手术台上的我，其实完全没有任何不舒服的感觉，只觉得一觉还没睡够，已被护士唤醒。略微休息后，我就被医生叫进诊间了。医生说，因为我的卵少，他已经用特别的管子在我的卵巢里仔细的吸了好几回，确保每一颗卵子都吸出来了，但最后，有几颗里面是空包蛋，什么也没有，所以实际上只取了三颗卵。

乍听到这个数字，我非常不能接受，觉得还没开战却已注定失败的结果，我辛苦了半个月，还是只取到三颗卵，这比我以往试管取到的都还少，怎么会这样，那我根本不用想接下来的植入了，三颗卵可不一定每颗都受精，受精了也不是每一颗都分裂，即使分裂得不错而植入了，也不一定会着床怀孕，这一次，我成功的机会真的太渺茫了！！！

隔天一早，胚胎培养师来电了，她说，已取的三颗卵中，有一颗不够成熟，无法受精，其余两颗都顺利的受精了。喔，听了她的话，我没什么感觉，三颗和两颗，机率一样低，有差吗？？第二天一早，我忍不住主动拨了电话询问受精卵的分裂情形，得到的回复是，剩下的两颗卵有一颗停止分裂了，另一颗持续分裂中。听到这个消息，我的心真的沉到谷底，只剩下一颗，那还有什么戏唱？我根本是已经宣告失败。翻开全台湾各大生殖医学中心的病例表，有哪几个病例是那么幸运一颗卵就能怀孕的，我已经完全不想植入了，植入不是免钱，植入费用可是四万元！

隔天，胚胎培养师再度来电，说明剩下的这颗受精卵分裂得还不错，可以安排植入。但我很明确的告诉她，我不想植入了，我宁愿多累积几次的试管疗程，多取几颗卵，再一次植入，至少这四万元的植入费比较不会白花了。但胚胎培养师告诉我，○医生还是希望我植入，而且明天就要植入，因为他觉得这颗唯一的受精卵质量很不错，同时，我这一次的子宫状况很不错，如果植入，即使是一颗，也是一个希望。

窗外，是莫拉克台风重创台湾，风强雨骤，一场又一场的土石流、灭村......这些人类无法面对的天灾，让灾民们哀嚎，无语问苍天......而我和老公那颗小小的、不被她的爸爸妈妈期待的受精卵，却充满了生命力，拼命努力长大，想要住回妈妈肚子里，她那么认真的想要做我们的孩子，我们怎能拒绝呢？

隔天，八月十日，我又再度踏进送子鸟。植入的过程很顺利，只要几分钟，和内诊差不多，只是植入后要卧床四小时。然后，带着一堆安胎药和塞剂，我就回娘家过着如同菩萨般被供养的生活。据说，如果植入后，觉得恶心、胸胀、腹胀，则代表了你很有可能成功怀孕了，从网上的数据看来，的确很多人是这样的。于是，我每天都在小心翼翼的「感受」自己是不是有上述的这些症状，有时觉得好像有，但大多数时候，我都觉得其实根本没有，我只是在「想象」有，这根本是自己骗自己！

在医生要求回诊验孕的前一天，八月二十四日，我就因极度的不耐与患得患失决定提早回诊验孕。照例，先抽血验怀孕指数HCG，但这结果要晚上才能知道，接着再进诊间。在诊间时，我告诉医生，「我想验尿，因为，伸头一刀缩头也是一刀，我想立刻知道结果，毕竟，该面对的还是要面对。」我心里想的是，这十四天不安的日子该结束了，确定失败后，我要准备后天前往花莲旅行的行李，也要准备上班了！

交出我的尿，数分钟后，我再度被叫进诊间，我感觉，我在发抖，连说话都口齿不清，但医师竟然没有和我说「抱歉，这一次的试管...」，反而还有闲功夫问我一些有的没的，他不知道失败的人没心情开玩笑吗？我心底突然觉得，结果好像和我想的不一样......我几乎是要发着抖拍桌子要医生别再废话，「快说」两个字我快要脱口而出了，终于，从医生的口中说出「恭喜，你怀孕了」，哈，看他东扯西扯的样子，我的心里也大概有谱了，我太高兴了，反而不敢确定那是不是高兴的感觉，脑中一片空白......真的吗？？？？？我反而出奇的镇静，连日来的担忧在结果揭晓之际，我突然忘记了高兴的感觉。医师酷酷的笑容把我拉回了现实，他说，别高兴的太早，你还有胎儿心跳和羊膜穿刺两关要过呢！......呵呵，是啊，我知道......

晚上六点多，接到医生来的电话，告知我的HCG指数是452.28，确定怀孕。

就这样，我已经怀孕37周了，这一路走来，该有的检查我一样也不敢少，除了羊膜穿刺和高层次超音波，我还自费一万八千元做了最新的「ACGH」（芯片式全基因体定量分析），这些检查告诉我，我肚子里是个健康活泼的小女孩呢。

说真的，虽然医生要我千万不要歌功颂德；虽然在看诊过程中，我和老公都被医生骂了好几次，但是，我还是觉得○医师很厉害，能让高龄只有一颗卵的我怀孕，主要原因在于，我觉得医生的观念一直走在前面，他的企图心非常强；同时，这儿的胚胎培养师也很厉害，这是其他公立医院生殖中心比不上的。

○医师一直说我很lucky，但我觉得，是他的自信心给了我一直再走下去的勇气，的确是，只要还能排卵，就有希望。当然，如果时间能重来，我不会再选择高龄才来求子。

希望这篇文章能够给和我一样曾在求子这条路上彷徨无依的人一点点的鼓励。
 
 
赖兴华医师的分享
 
读完此文有久旱逢甘霖之喜，太久没收到心情分享了。感谢她如此宽恕与包容，求子过程有得罪之处在此Say sorry，不止没公开骂我还如此用心分享，令我惭愧与感动，或许这是她能幸孕走出这里的原因。同时藉此感谢优秀同仁总是全力以赴创造奇迹，让世界更美好。
 
她是一位个性非常鲜明的朋友，这段期间让我留下深刻印象，若要用三句话形容她，我会说她是个勇敢、理性且很懂得生活的朋友，看了这篇分享彷佛时光又回到诊间，印象中她喜欢看舞台剧，对真实情境的描述如此逼真，想必人文素养很深厚，此文除了滋养心灵外盼能激励还在努力的朋友。

现代女性该如何面对卵巢早老？除了尽快结婚生子外是否有替代方案？珍贵的卵子可以先预存起来等待真命天子吗？答案是肯定的，已经有越来越多的人选择卵子冷冻，让自己有从容的时间去等待与去闯，送子鸟引进崭新的玻璃化冻存技术多年，并成立「爱生育银行」协助高龄期待当妈妈的朋友，保存希望与幸福的种子，您开户了吗？