结婚的第七个年头，在求子的路上，我跌跌撞撞一路走过来。
婚后八个月，我就开始了不孕求子历程。几乎看遍了台中市所有的妇产科医生，有名气的没名气的、大医院或者是小诊所，其中还穿插了许多求神问卜、中药补身。依照著神明指示，到指定的中药房拿药。虽然自己都觉得很荒谬，但是為了求得一个小孩，人家报了什么名牌、哪裡开过奖，我们夫妻就去那裡碰个运气。有时遇到许多神明起乩的场合，还得憋著笑面对眼前的荒唐。即便无奈，我们还是尽量严肃的看待这一切，深怕一个不庄重，神明们就不帮我送个小孩来。
这阵子公视有一个剧展「试管神仙」，短短一个多小时的剧情中，描述了不孕者在求子路上不孕的心酸。但对我而言，辛苦的求子路程是绝非仅仅一个多小时就足够描述的。
国父革命十一次都能成功了。而我，做了十一次的人工受孕，却没有孙中山先生的好运气。
各项的检查，腹腔镜、子宫镜、输卵管是否畅通及先生的精虫分析都做了，却也找不到实质上的问题出在那裡。经历过一次又一次的失败，我心想如果人工受孕不行，那么就做试管吧。终究，我还是得面对这个我一直不愿意面对的抉择。
我在台中市的生殖中心做了第一次的试管婴儿，催出来的卵有十四颗，堪用的有七颗，在生殖法还未变更时，七颗都进了我的肚子。因為是第一次的试管疗程，期望也特别高。以七颗来说我觉得机率应该可以很高了。照旧，经过漫长14天的等待，一如往常的我，出现的永远是清晰可见的一条线。我以為自己早就做好心理准备，但在面对失败的结果时，才发现一点用都没有，这是我失败了这么多次以来，第一次掉下眼泪，因為在决定做试管婴儿后，我对拥有一个宝宝这件事的期望愈来愈高。
第一次失败后，决定再来一次，一次又一次。在第一次失败后，我就没再掉过一滴眼泪，因為我真的身心俱疲，连哭的力气都没有。我记得第四次回去等报告时，大雨下个不停，又是打雷又是闪电，这样的天气实在很适合医生跟我宣佈再次失败的结果。我笑笑的跟医生说，我想也是，老天爷都看不下去，替我掉眼泪了。医生回答我：「下次找个好天气来吧。」走出诊所当下，我心想，我能有多少个「下次」?
在这无止境的路上，痛得不是打在身上的针，也不是每次麻醉的恐惧，而是我在每一次承受失败结果后，还得故作坚强的心，我真的不想这样就被打倒，但也不确定这条路的尽头究竟在哪裡。
这几年来，排卵药及大量黄体素影响荷尔蒙的关係，让我的脸始终处在满脸痘痘的发炎状态。有的人的副作用是发胖，有的反而皮肤变好，而我这几年，除了妇产科之外，皮肤科门诊也是我常去的另一个「灶脚」。我不仅得不到小孩还搞得自己「面目可憎」。
我妹在新竹念完大学就在那落地生根了，為即将婚后怀孕做准备，她在送子鸟做了腹腔镜检查及去除瘜肉的手术。因為完善专业的服务，在术后，她推荐我可以到送子鸟试试看。在去年才经历两次试管婴儿失败的我，其实已经听不进去任何的话。直到了九月，因為先生工作的关係，妹妹陪著我到送子鸟初诊，这是我第一次碰到○医师，随即安排了子宫镜的时间。子宫镜我已经做过了，但是如果我要在送子鸟进行疗程，我需要让医生了解一下子宫裡的情况。很幸运的，我并不需要去除瘜肉。
在回家的路上，我跟先生讨论著是不是要开始进行这样的疗程，心裡有很多疑问，我们在台中看了六年，现在还得跑到新竹来看会不会太夸张。所以「重新开始」的念头因為这几年来的疲累稍微被压抑下了来，因為我不确定同一年内裡，我能承受多少黄体素的折磨。
犹豫不决的那几个月，这件事一直压在我心裡。原本农曆过年前要杀到新竹去的，但我决定放自己一个轻鬆的年假，利用年假出国玩回来，身心压力都得到适当的释放后，再去这个陌生的风城寻求我另一次的希望。
今年二月初，在月经要来的前几天，我先写了mail问了送子鸟的人员，确认经期来时该回诊的时间。很快的得到回覆。第三次走进送子鸟，这次我感受到了安心及令人放鬆的氛围，心裡有个小小的声音：就把自己交给他们吧。
看了抽血的指数，○医师告知我的卵巢有衰竭的现象。这还是我第一次知道自己有这个问题。○医师一向不多话，不过倒是字字珠玑。简单扼要的交待了几句后，我进入人生第五次的试管婴儿疗程。
送子鸟的护士们及生殖中心的专业护理人员，总是能让我放宽心一步一步进行疗程，有时看诊的人很多，他们脸上的还是挂著那亲切的微笑跟安慰人心的温暖话语。我想，他们是不是一定也修了心理学的课，不然对于我们，怎么能如此感同身受。
取卵当天只取到了三颗卵，果真印证了○医师跟我说的卵巢衰竭症状。好吧，三颗就三颗，好歹是个机会。到了要植入的前几天，询问受精卵的过程，得到的答案彷彿又回到几年前放榜那天下大雨打雷闪电的情景，只有一颗分裂成功。挂下电话的当时，我的心都凉一半了，四次植入多颗的我，从来也没有成功过，现在来拼这一颗，还真应验了那句俗谚：阿婆生子-"真拼"。
我心裡有数，没关係，我本来就是抱著得跟○医师周旋很久的心态来的，这次如果不行，就再来一次。
植入当天，○医师跟我们说有一个4BB的囊胚，状况还不错，可以拼拼看。我没有心思关心4BB是好是坏。只有这么一颗，还不如先帮我打个强心针更让我有信心。医师植入时，我看的节目是康熙来了，主持人很好笑，我认真看著也跟著笑了起来，植入就结束了。可能只有一颗，所以感觉时间没有想像中长。那时我旁边躺得是一个55年次一起奋斗的姐妹。如果她四十几岁，还这么努力的期待她的宝宝，那么我是不是也不应该轻言放弃。
托雷曼兄弟的福，我们放起了无薪假，这段期间，我除了较无压力的偷偷进行我的试管疗程，也能在植入后，理所当然的好好休息。植入后的两个星期裡，除了正常的上班外，大多数的时间，我都躺在床上，希望宝宝可以紧紧地抓住我。
放榜的前一天晚上，我先验了尿，主要是心理先做个准备，因為不想明天到诊所时，情绪表现的太失常。
在浴室裡，我放了试纸，紧盯著不放的瞬间，那熟悉的一条线再次浮了上来，心情一沈，先走出浴室外沈淀一下。我不是早就知道这样的结果吗？怎么可能这么一颗就让我美梦成真。再次走进浴室，准备丢弃试纸时，怀疑自己是不是视觉暂留，怎么彷彿看到两条线。凑近点看，真的是淡淡的第二条线出现。于是我一口气再放了四张试纸，都出现淡淡两条线时，我紧张到不知要怎么开心，第一时间我打了电话给正在上班的先生，他叫我把试纸先留著，等他回来再帮我确认一次。
当下，除了先生外，我最想分享的就是送子鸟的菩萨们，我打到了生殖中心告诉他们这个消息，护理人员很开心地要我明天回诊时抽血再次确认，也叮咛我一切要小心。
隔天验尿的结果，还是淡淡的两条线，淡到我以為是自己幻想出来的。抽血检验，傍晚等消息，接到电话同时，○医师一如往常不带很多情感地说著，验出来有怀孕，但指数不够漂亮，要继续追踪。我心想，老天爷就是不能豪气爽快的给我一个答案吗？
不断地抽血检查后，指数变美了，胎心音也听到了。在照超音波时，我激动的情绪再也控制不住，急忙问著照超音波的护士：「这是宝宝的声音吗？」这一切都是真的，这个美妙急促的碰碰声，是我肚子裡面宝宝跟我打招呼的声音。
进入诊间后，见到○医师，整个感动的泪水再也忍不住了，这是我求子路上第二次哭泣，不是伤心，是喜极而泣。泪眼迷濛中望著穿著白袍的○医师坐在眼前，像是观世音菩萨一样，而他就是我的贵人，我寻求好几年的好运气，终于在新竹这个我如此陌生的城市找到。我信奉為神的○医师总是在云的顶端适时的告诫，并将我拉回来现实面中，他说心跳还很微弱，先不要急著高兴，一切还是小心注意。因為先生出差，我一个人一下子承受这么大的喜悦，我高兴的几乎要爆炸，打了通国际电话给宝宝的所有权人之一后，也得跟我老妹说一声。
日后的观察、产检，已经慢慢的稳定。前几天，在送子鸟的网页意外地看到了○医师的「跑吧！一颗胚胎」，我这才知道，一向不多话又爱装严肃的○医师，原来这么了解我内心所受的煎熬！
终于得到一个宝贝，我要感谢的人很多，谢天谢地谢神明及谢自己外，首要之选当然是陪我一路走来的先生。除了随时要准备好充足的银子跟精子，还得有很多的包容，虽然他安慰的话语经常起不了太大的作用，甚至这次在成功之后，还大放厥词地说他早有预感这次在送子鸟的机会很大，但是我心理明白，他的开心不亚于我，我希望宝宝以后可以像到他把拔的好脾气。
还有跟我最亲近的家人~我老妹。要不是她当初鼓励我到送子鸟，我应该还在台中市茫茫医海中，继续著我坎坷的求子之路。妹~真的很谢谢你，一路上给我很多的支持与帮忙。
最后，当然就是○医师及整个送子鸟的团队。○医师牵著牛妹妹的手，带她进入我们的家庭，替我们贴上的圆满的标签。团队中不管是长得像广告明星的柜檯挂号小姐，还是小可爱型的诊间及超音波室的护士，还有还有，二楼教我打针，给我许多鼓励但老是抽我血来验数值的技术人员们，我是如此的谢谢你们，谢谢你们慷慨地送了五十分给我，成就了我此刻幸福完美的一百分。
只要不放弃，希望就不会是绝望。不放弃，希望就会成真。结婚第七年，这个lucky seven的数字，真的带来好运，虽然有点久，但很值得！
